Самотність. Всі, хто прагнуть лідерства, успіху та особистісного розвитку, рано чи пізно підходять до того моменту, коли дуже гостро і неминуче відчувається відірваність від друзів і близьких. Прагнення вгору, до вершин соціальної успішності, завжди безпосередньо з почуттям самотності. Ви активно вчилися та самовдосконалювалися, а ваші колишні друзі – ні. Ви розвивалися як особистість і пережили багато нового, часто дуже болючого, особистого досвіду, а в результаті ваші близькі виявилися занадто віддаленими від вас.
Самотність, відсутність поряд рідної, розуміючої душі, здатної підтримати у скрутну хвилину, та хоча б просто вислухати – це дуже непросто. Будь-яка людина потребує поділитися як радістю, так і болем. Похвалитися успіхами і розповісти про складності, що переживаються.
Мистецтво кохання
Уявіть собі маленьку дитину трьох-чотирьох років, що сидить перед монітором комп'ютера і з дуже серйозним виглядом маленькими пальчиками щось, що старанно настукує по клавіатурі. Що ця дитина робить? Він «друкує»… Дитина ще нічого не розповідає про структуру тексту, немає уявлення про синтаксис і морфологію. Не знає, що будь-який текст складається з літер алфавіту. Його пальчики з великим ентузіазмом і натхненням, але хаотично стукають по клавіатурі. Дитина не бентежить, що ніхто не зможе прочитати його «друкувань», він ще ніде не вчився читання та письма, тому йому не важливо, що на моніторі – цілковита нісенітниця та абракадабра. На жаль, таке становище дуже часто зустрічається і серед дорослих солідних людей, які належать до кохання так, як дитина в наведеному прикладі відноситься до написання текстів. Багатьом здається, що мистецтво кохання можна опанувати без усіляких зусиль, треба тільки зустріти відповідний «об'єкт».
І об'єкт кохання перебуває, виникають взаємна симпатія, прихильність, пристрасть. Його чи її обожнюють, часто мало не обожнюють… але минає час, і з'являються взаємні претензії, вимоги на кшталт: «Ти прийшов у цей світ для того, щоб задовольняти мої потреби». Виникають взаємне невдоволення та роздратування, що переходять у злобу та лють. Потім – охолодження та розрив відносин. Буває, що людина багато місяців, років, а часом і все своє життя виснажливо витрачає на пошуки «справжнього» кохання. Такі люди дуже страждають від самотності, але так і не здогадуються, що кохання – це мистецтво. І як будь-яким мистецтвом, тонкощами кохання неможливо опанувати без відповідних зусиль.
Що таке близькість?
Насамперед визначення близькості пов'язане з відчуттям, що в цьому світі ти потрібен комусь. Тому, до кого завжди можна повернутись. Тому, про кого думаєш у скрутну хвилину. Є хтось, хто здатний подбати про тебе. Чиї очі бачиш періодично, їхній погляд емоційно зачіпає тебе, у них хочеться дивитися. Це та людина, з якою хочеться бути поруч, і з якою почуваєшся більш комфортно, ніж з іншими людьми.
У деяких людей таких близьких згодом стає надзвичайно просто непристойно багато. Принаймні вони так думають. А в інших – близьких людей мало, і вони дуже дорожать ними.
Справжня близькість завжди передбачає чутливість як до іншої людини, так і до себе. Іноді хочеться наблизитися до іншої людини, інколи ж – віддалитися. Іноді хочеться побути одному, а інша людина не завжди готова до цього. І тоді виникає необхідність контролювати іншу людину. Цей контроль може нав'язуватись різними ідеями. Наприклад, переконаністю в тому, що «інша людина вміє вгадувати мої бажання, знає про них, і здатна бути носієм моїх бажань!» Але це один із найефективніших способів стати залежним від іншої людини. А залежність суперечить справжній близькості.
Зовсім непросто побудувати стосунки хоча б з однією людиною настільки, щоб ці стосунки можна було б назвати по-справжньому близькими. Справжня близькість передбачає свободу, коли у відносинах дозволено все: наблизитися, віддалитися, піти на якийсь час або залишити іншу людину назавжди. Навіть змінити.
А от якщо ви наблизилися до іншої людини і розумієте, що надто прив'язані до неї, щоб її залишити, відійти від неї, піти, бо без вас вона пропаде або з нею станеться щось жахливе – це вже залежність. Це може бути якимось садомазохістським симбіозом, але не близькістю. Без волі близькості немає. У стані залежності є негативний аспект: перебуваючи у близьких відносинах, люди ризикують, відкриваючись один одному, стати вразливими та беззахисними.
І в цьому сенсі близькість та контакт – це розкіш. Перебувати в контакті, близько триста шістдесят п'ять днів на рік і двадцять чотири години на добу – неможливо. Тому що доводиться відчувати надзвичайно високу напругу. І ми потребуємо уникати контакту, уникати близькості. Це теж корисна дія.
Способи запобігання контакту
Ось деякий перелік способів уникнення контакту:
Коли хтось вважає, що наближатися до інших людей надзвичайно небезпечно, то він йде далеко від інших людей. Перебуваючи у великому страху та жаху тільки від думки, що він наблизиться до них, людина перебуває на самоті. Часто цей спосіб вибирають ті, хто раніше мав болісний досвід заперечення іншими людьми.
Коли двоє живуть разом не перший рік, але весь цей час перебувають «на своїй хвилі», то кожен із них завжди говорить про щось своє. Наче й вислуховують одне одного, але не чують. На почуття та слова не реагують, – ні емоційно, ні вербально. Мешкають поруч, але немов у різних вимірах.
Можливість не зустрічатися з реальною людиною, але зустрітися із образом цієї людини. Для цього дуже личить ідеалізація. Ви вперше бачите людину, але щось чули про неї і ви говорите собі на підставі того, що про неї знаєте – ця людина ідеальна. У такий спосіб можна закохатися дуже швидко, хоча про реальну людину практично не відомо нічого. І від цієї ідеалізації виникає страх зустрітися із реальною людиною. Раптом насправді він виявиться не таким ідеальним?
Парадоксальний, але ефективний спосіб: оперативно скоротити дистанцію між собою та іншою людиною. Для цього, при першій зустрічі, коли ще не дуже зрозуміло, наскільки цікаві, симпатичні і дорогі ви один одному, – поспішно зробити дії зі зближення. Для цього методу ідеально підходить секс, особливо в перший день знайомства. Імовірність того, що, прокинувшись після добре проведеної ночі, розмовляти все одно не буде про що, дуже велика. Як кажуть, хотілося близькості, а вийшло – як завжди…
Психотерапевти та психологи стверджують, що наші проблеми та більшість хвороб, які ми «допускаємо» до свого організму, міцно пов'язані з порушеннями контактування з іншими людьми.
Так чи інакше, наше життя та здоров'я виявляються структурованими методами, якими ми захищаємо себе від емоційних та ментальних перевантажень. Завдяки захисним механізмам ми і «линяємо» від контакту, незважаючи на те, що гостро потребуємо і любові, і близькості з іншими людьми.
